INDIO E A CUECA

 Um indio queria uma cueca e foi ao vendedor e falou:

-indio quer cueca.

-Você quer de pano madeira ou ferro.

-Indio quer de pano.

No outro dia o indio vai reclamar:

-Indio peido cueca estourou.

-Entao pegue a de madeira.

No outro dia o indio reclama de novo:

-Indio peido cueca estourou.

-Ora entao pegue a de ferro.

No outro dia o indio vai reclamar de novo:

-Indio peido cu estourou.

A LOIRA E UM BEBE

 A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico: — Moço, eu posso usar a sua balança de bebê? — Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele. — Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro! — Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo... — Por quê? Algum problema? — É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

 LOIRA BRAVA

 Na Olimpíada, em um restaurante, um bêbado cutuca uma mulher loira e diz: — Posso te c-contar uma (hic) piada de loira? — Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana! O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua: — Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de basquete! O bêbado continua impassível e a loira prossegue: — Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira? — A-ham... — Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço! E o bêbado continua só olhando. — Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente! O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz: — Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!

 COMO TRATAR CRIANÇAS

 Uma mulher está no mercado fazendo compras, acompanhada da filha de uns 6 anos. Ao passar pela gôndola dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro. -Calma, Paula! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha! Pouco depois a menina quer um caderno com o Hello Kitty, a mãe diz que não e lá vem berreiro. -Comporte-se Paula! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa! Na boca do caixa a menina quer comprar chocolate. Novo berreiro! -Fica quietinha, Paula! Já estamos terminando! Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta: -Meus parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Paula... -Não, não. Não é isso. A Paula sou eu! A minha filha chama-se Aninha!

 BEBADO CAMPEAO

 A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta: - Por onde andou, seu safado? - Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

RECRUTAMENTO NA CIA

 A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês: - Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!! - Então você não serve, responde o agente. Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. - Tentei mas não posso matar a minha sogra. - Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora. Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz: - Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada !!!

PAGANDO O ENTERRO DA SOGRA

 Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas. Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra). Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha para o hospital, mas ela acaba morrendo. Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00. O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram porque mandar para o Brasil se é mais caro? O marido respondeu: - Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro não arriscar...

LOTERIA DA SOGRA

 O genro vai até o posto de polícia e fala ao oficial que o atende: -Eu vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra. O policial pergunta: -Faz quanto tempo ela sumiu? Mais que 48 horas? -Faz duas semanas, doutor - responde o genro. -E por que você demorou tanto tempo para prestar queixa? -É que eu não conseguia acreditar que eu tivesse dado tanta sorte!

A SOGRA E AS INTENÇOES DO GENRO

 O sujeito foi a uma cartomante para consultar seu futuro. Ficou muito assustatdo quando ouviu dela o seguinte:: -Em Muito pouco tempo, sua sogra vai morrer de uma maneira muito violenta. Muito preocupado, ele pergunta à cartomante: -Muito Violenta?! E você consegue ver aí seu vou ser preso por isso?

A SOGRA FALECEU

 Ela havia dito quando viva que queria ser cremada. Após a cerimônia de cremação da mulher, todos os parentes e conhecidos da falecida se reúnem ao redor da urna contendo as cinzas. Rezaram e algumas pessoas, como é típico nestas ocasiões, discursaram falando da morta, todos fazendo elogios. Já pro fim da cerimônia, o genro, que havia tomado todas, quase caindo, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira e diz: -E agora, meus amigos, não podemos deixar de homenagear uma pessoa muito importante hoje: -salva de palmas pro churrasqueiro!

CABEÇA LOIRA AGUENTA CHIFRE

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver. No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde: - Cala a boca, você é o próximo!

 UISQUE 18 ANOS

 Um senhor muito elegante entra no bar e pede: -Sirva-me um uísque envelhecido 18 anos. -Pois não, senhor. – responde o garçom. Logo ele traz o pedido. O cliente bebe, depois cospe e reclama: -Este não é 18 anos! Tem apenas 12 anos! Eu pedi 18. O garçom mal conseguia acreditar que o sujeito tinha percebido a diferença. Correu para dentro e voltou com outro copo de uísque. O homem bebeu e novamente reclama: -Este só tem 16 anos! Você tá querendo me enrolar? O garçom percebe que o homem é um especialista em idade de uísque e volta para dentro do balcão, onde vai procurar um 18 anos. Enquanto isto, um bêbado que estava sentado ao lado e tinha assistido tudo, dirige-se ao exigente especialista com um copo na mão: -Experimenta este. O cara bebe e começa a cuspir pra todo lado: -P#rr#!! Isso é urina! -Isso é fácil (hic!), qualquer (hic!) um acerta! – fala o bêbado - Mas diz aí, quantos anos eu tenho?

SE MEU PAI FOSSE...

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta? - Aí eu seria motorista!